Frases Pointless Para Salir de Situaciones Comprometedoras

viernes, 11 de julio de 2014

Cronopio: Mano Rota

Aunque pase por el valle de las sombras de la muerte, no temeré. Porque tú estás a mi lado.
Salmo 23

Todavía no recuerdo bien a bien cómo llegué aquí. Sólo sé que me sentí despertar (¿o nacer? es difícil saberlo) cuando ví la sangre escurriendo en mi mano izquierda. Era temprano en la mañana, así que entré a un café de chinos como los de la calle de Donceles.

Tenía hambre, pero no sabía bien a bien qué es lo que quería comer. Pedí Corn Flakes con manzana. Estaba seguro de que hace mucho tiempo (en mi infancia, para ser exactos) eran mi desayuno favorito.

Mientras el mesero me tomaba la orden, me miraba fíjamente la mano. Cuando finalmente tomó el valor para preguntarme qué me había pasado no supe qué decirle, así que murmuré lo primero que vino a la mente: "Pelea de bar" dije, sin que me viera muy convencido. Después de todo, parecía que no había ido de farra la noche anterior. Me veía aseado; entonces ¿Por qué los recuerdos nebulosos? ¿Por qué la herida en mi mano? ¿Por qué esa insoportable sensación de haber hecho algo mal?

Cuando llegó el mesero con mi orden me abalancé sobre el tazón. Y no pude contener mi cara de  asco. Aquél gusto a manzana que en mi infancia me había producido tanto placer, ahora lo rechazaba como si fuera ajenjo ¿O eran los Corn Flakes? No podía saberlo. Y en ese momento esa sensación se hacía más y más pesada.

El mesero me veía con un dejo de conmiseración y me dijo: "Creo que sé lo que usted siente. La muerte que es vivir. Usted no hizo nada malo. Su mano no se ha herido en un bar."

En ese preciso momento, la nube de mis recuerdos empezó a disiparse. Ahora aparecieron recuerdos de espejos donde la imagen estaba distorsionada. Sonidos de cristal resquebrajándose. Inmediatamente recordé esa frase de Deustsches Requiem: No pretendo ser perdonado, porque no hay culpa en mí, pero quiero ser comprendido.

De la misma manera tampoco me quiero ver como, debo admitir que lo pensé en cierto momento, un Werther moderno. No hay tal cosa como la declaración de amor de Charlotte. Charlotte nunca existió. Ese afán del ser humano de identificarse en historias escritas por alguien más culto (o por lo menos más capaz) que al principio lo sentía como el pináculo de la vida, ahora me repugna.

Como una epifanía recordé parte de lo que había sucedido la noche anterior. Un reto de uno de mis amigos, un psicólogo que por azares del destino terminó trabajando en un periódico, quien me dijo que había encontrado como parte de una investigación, una "casa de la risa" de una feria abandonada. La casa estaba llena de espejos de diferentes formas y tamaños. Formas que me hacían sentir ansioso y con miedo. Mientras todos se veían distorsionados en su imagen, todos los espejos me mostraban una imagen de mí que no existía pero que en algún punto pudo ser posible.

El dolor de estar en ese lugar, en el que no elegía una, sino todas las diversas alternativas posibles, una especie de entropía donde el pasado, presente y futuro no existen era abrumador. Rompí más de catorce espejos con mis propias manos, y mientras iban cayendo uno a uno los pedazos, me iba dando cuenta de que nunca había visto mi propio rostro.

¿Era acaso alguno de los que ví en el espejo? ¿O quizás era el del mesero que me abrió los ojos y me dijo que estaba estacionado en una clase de antitiempo?

Yo era todos, y al mismo tiempo ninguno. Darme cuenta de ello, me hizo conciente de mi rostro. El rostro de un terrible sino. Salí de la cafetería. Volteé a ver al cielo y la luz me cegó. Al final me vi en la necesidad de identificarme con otra historia. Tuve el mismo final de Giambattista Bodoni.

domingo, 13 de marzo de 2011

Sobre las Exes

La otra vez que tuve una "cita" con "la inquilina" le dije que en mi haber hay 17 (+/-) exes que controlan mi vida amorosa. No, no es cita de Scott Pilgrim. Es en serio. Miren:

Cada que termino una relación (me manden al carajo o lo haga yo) me iba retroalimentando de puro equipaje emocional que no necesito.

Entonces me puse a hacer un ejercicio de autoconocimiento: ¿En verdad han sido tantas?

Y me puse a filtrar:

  • Si duré menos de dos semanas con ellas ya no cuentan para la lista. (Salen 8)
  • Si no las conocí en el mundo real salen de la lista. (Y así sale Ms. B).
  • Si me desaparecí para, viajar por el mundo, irme con el circo, porque soy un maldito, etc. Más de la mitad de la relación entonces salen de la lista (eso deja afuera a tres personas, una irónicamente fue mi primera novia).
  • Si no me importó un carajo lo que fue o es de ellas, salen de la lista (aquí entran todas las del punto anterior y dos o tres más).

Lo que nos deja con un total de (redoble de tambores): Tres ¿Qué pasó con ellas?

  1. Con Joseline duré en total 5 años, de los cuales en realidad fueron como 2 y medio con sus respectivos breakups.
  2. Luego siguió la Lic. que es 5 años mayor. Hice berrinche. Lo superé y ahora está felizmente casada.
  3. Después de romper y volver dos veces con Joseline, se apareció Ilse. Con ella duré como dos años. Y este blog se medio convirtió en un altar para ella así que ya no se mencionará más.

Tres novias de verdad, ese es un número respetable. No me hace ver como un mujeriego...

Lo que sí me hace quedar así es el número de aventuras que he tenido. Si no son novias entonces son otra cosa. Pero bueno, por lo menos mi mente descansa un poco más tranquila y es más fácil dejarlo ir.

sábado, 12 de marzo de 2011

Sobre uno de los sueños más extraños que alguna vez tuve.

Es algo muy curioso... Cada que quería volver al blog como que había algo que me lo impedía así bien cabrón, luego escribía casi pura pendejada... Me sentía como Paul Dini (a palabras de Zegim) "Seco".

Hum...

¿Cómo retomar mi antigua afición literaria?

¿Le cuento cómo me ha ido últimamente? Náh, demasiado passé y además para eso está el Twitter.

¿Le contaré de mis proyectos? Nope, porque le creencia popular es que "se ceban".

Mejor les voy a contar un sueño que tuve hace tiempo, en diciembre, para ser exactos. Fue tan vívido y extraño que aún lo recuerdo como si hubiera sido anoche.

Antes que nada les voy a dar un pequeño background: Yo soy ferviente seguidor del trabajo de Alejandro Jodorowsky relativo a la psicomagia y a la tarología. De tal suerte que trato de darle un sentido a mi vida (como quizás la gran mayoría de los seres humanos) con sus tratados.

Ahora sí, transcribo el sueño. Nunca lo apunté porque pensé que era delimitar la riqueza de sus imágenes:

Estoy en medio del desierto ataviado únicamente con una túnica gris. No sé cuál es mi rumbo, así que empiezo a caminar hacía donde se ve un árbol muerto. Al llegar ahí me encuentro con Jodorowsky que luce exactamente igual al Topo cuando los mutantes lo rescatan. Lo abrazo y le digo: "Maestro ¿Exactamente hacía dónde debo llevar mi vida?"

El responde: "No puedo ser tu maestro porque necesitas tú mismo encontrar tu camino..."

En ese momento me quedo de "¡VERGA! Tiene toda la razón del mundo" por lo que me despojo de mis sandalias y empiezo a vagar por el desierto. Durante mi caminata me encuentro bajo una roca un par de billetes de $200 (pesos mexicanos ¿eh?) y unos tickets de Mixup.

Sigo caminando y mis pasos me llevan finalmente a unas vías de tren. "Supongo que estas me llevarán a mi camino."

Al seguir las vías del tren, llego a una villa que está llena de efigies de varios dioses. En una plaza hay una alberca gigante, con una ballena (NOTA DEL AUTOR: Que en realidad se parece más a Ion, la encarnación de la fuerza de voluntad -en los cómics de Linterna Verde-). Entonces me levanto en medio de una multitud que habla sobre adorar a sus dioses y les digo: "Están equivocados, el único dios que vale la pena es Neptuno, porque con su tridente puede fulminarnos a todos. Además vive en el elemento purificador" Y la multitud se quedaba sorprendida e inmediatamente comenzaban a procurarles cuidados y cariños a la ballena/Ion.

Satisfecho me retiro de esa plaza rumbo al mercado. Ahí encuentro a una pequeña niña que atiende un puesto de revistas con sus padres. Ella intenta ayudarlos poniendo una mesita y vendiendo libros usados. Todos son de Karl Marx. Se me acerca y le digo: "Tienes que hacerles llegar estos libros a todos, porque en ellos podrán conocer la verdad". Y le extiendo uno de los billetes de $200. Su padre se muestra agradecido porque la niña se encuentra muy enferma y eso les ayudará para su tratamiento (N del A: Obviamente no era en México, con eso no pagas ni media caja de Aspirinas).

Justo después de eso llegaban unos "Policías" a intentar decomisar la mercancía del puesto de revistas. Arrasaban con todo y se llevaban el dinero. El padre estaba desconsolado. Entonces le extendía el otro billete de $200, pero el padre se rehúsa. Insisto y huye despavorido.

Me encuentro triste en ese momento. Quise ayudar y fui rechazado. Entonces sigo caminando por el mercado. Llego a un carrito de tacos y escucho que los locatarios se lamentan amargamente sobre sus carreras. Dicen que ahora nadie los querrá escuchar. Levanto la mirada y veo que son los integrantes de "Miranda!". Siguen lamentándose porque alegan que ya no tienen talento que alguna vez tuvieron. En ese momento hurgo entre mis bolsillos y les entrego unos papeles. "Son canciones" les digo "Quizás les puedan ser útiles".

Las toman, las leen y se emocionan. Alejandro Sergi me pregunta que cómo puede agradecerme. Le respondo:

"Con una buena orden de tacos."

En la mañana despierto dichoso.

sábado, 15 de mayo de 2010

Uno. Two. Trois

Ok, voy a ponerme un poco personal... Bueno, un mucho.

Tres ha sido el número de veces que he querido a alguien de verdad. Tres ha sido el número de veces que he sido decepcionado.

Tres de Enero ha sido el día más feliz de mi vida. Dos veces. Una vida.

Uno:

Les voy a contar un poco de mi historia con Joseline:

Mi novia de la prepa. Mi primer novia "en forma". Era hermosa. Tenía el estilo, tenía el look, tenía la inteligencia. Y era mía.

Sólo mía.

Recuerdo cuando le pedí que fuera mi novia. Fue en un romántico autobús. Cuando dijo que sí, en lugar de darle un beso le dí un zape (no fue mi intención, debo decir) y al llegar mi parada casi me atropellan. No me fijé y estaba emocionado.

Ella era mi cómplice en mis debrayes, era mi mejor amiga. Era genial, tanto que se convirtió en mi fiancée tras dos años de relación.

Yo sí me quería casar.

Pero, cegado por la luz de la opulencia, decidí dejarla para buscar a un fantasma de mi pasado: Ariana SD. Y no solo no funcionó, sino que fue un desastre esa empresa.

Pero ella me perdonó. Volvimos y seguí siendo el mismo bastardo que era con ella.

Volvimos dos veces.

A veces la extraño mucho... Extraño hacerle el amor. Extraño esa complicidad.

No les cuento mucho porque sí, fui un maldito con ella.

Two:

Esta historia comienza en agosto de 2008... Tenía una vida sórdida. Buscaba mucho sexo casual (cosa que no me era complicado encontrar) y pensé en algo: Si iba a ver a Carlos a Morelia, necesitaba encontrar sexo casual ahí. Y encontré a muchas con ese perfil... Pero alguien sobresalió de la multitud.

La contacté. Me gustó la onda que traía. Me gustó ella. Y cuando fui a Morelia a conocerla pasó lo que nunca debe pasar cuando uno quiere tener un affair: Me enamoré de ella.

Me dió, como dicen los italianos "El Rayo". Regresé a Querétaro, terminé con Joseline... Y empecé a "salir" con Ilse. Lo cual, como podrán imaginarse (en específico uno de mis sucesores, que también es lector) es una jodienda, ni yo podía ir a Morelia TAN seguido, ni ella a Querétaro. Pero así estuvimos bien hasta que una noche en noviembre me jugó una broma: "Estoy embarazada" dijo. Me molesté, me aterré. No me sentía preparado.

Ella me había probado y fallé (creo). Entonces terminé con ella. Pero el Rayo persistía. Y nos arreglamos. Yo iba a regresar a vivir al D.F. Ella dijo que iría conmigo.

Lo dijo. Y llegó diciembre.

Entonces se apareció Nats en mi vida. Era de Querétaro, andaba con un moreliano. Se encontraba en París. Y yo la quería. Yo la había visto primero en 1up. Nunca me atreví a hablarle, y ahora con Carlos tenía un pretexto.

E hice lo que cualquier persona le haría a su mejor amigo. Se la quité.

¿Mencioné que vivía en París en ese momento?

Sí, miscalculation.

Pero, otra vez, el rayo persistía. Le dije a Ilse...

Era 3 de Enero. Mientras yo veía Planet Terror. Ella llegó a Querétaro. Se veía tan hermosa. Esa noche le dije que me había equivocado y que quería volver c...

"Eres un idiota" me dijo al tiempo que me interrumpía con un beso.

Esa noche, mientras hacíamos el amor le dije que la amaba. Ella no recuerda eso. Y ella me amaba... Por tres meses.

Yo no pasaba por el mejor momento de mi vida. Perdí mi trabajo, tuve que cancelar la compra de mi casa, de mi auto, mi cambio al D.F. y ella estuvo ahí hasta que decidió que su amor era como un interruptor que se apaga.

Y empezó a andar con alguien más... Que vivía incluso más lejos que yo.

¿Qué hice? Lo más sensato. La temporada de House M.D. había terminado, así que me tomé tres botellas de clonazepam. No funcionaron.

Le llamé por teléfono y peleamos. Le dije "¡Debí haberme quedado con Nathalie!"

Pero me esforcé. Volvimos y decidí mandar todo al carajo. Si Jodorowsky dejó Chile para irse a París con sólo 80 dólares ¿Por qué yo no?

Me fui a Morelia.

Y esa no era la Ilse de la que me enamoré. Era una maldita conmigo. Y no sabía que hacer para tenerla contenta.

Huelga decir que mi situación laboral no era la mejor. Pero me gustaba estar en Morelia.

Finalmente tuve que regresar un tiempo a Querétaro. Diario llegaban los tweets de "Te extraño" "Eres el amor de mi vida" "Ya regresa, eres el mejor novio del universo".

Dos días después terminó conmigo... Por celular.

Ella, el amor de mi vida... Me había hecho exactamente lo mismo que la vez pasada. Esta vez por alguien que vive en Morelia.

Todos los "Eres el amor de mi vida" eran pura mentira. No existe eso de que "Es cierto ahorita, después quien sabe".

Mi salud me hizo regresar a Querétaro.

Pero tenía un secreto.

Trois:

Era Diciembre... De 2008. Nathalie era lo que yo podría buscar. Gamer, culta, rock... Todo. Era mi döppelganger. Y además es hermosa como pocas.

La quería. La tuve. La dejé ir.

Y cada tres meses aparecía, justo cuando la necesitaba. En abril cuando Ilse se fue con Raúl (el segundo Raúl de la península de Yucatán que me intentó quitar a la novia en turno). Y volvimos un par de semanas. O algo así.

Era Diciembre... De 2009. Ilse me había dejado a mi suerte en Morelia. Tres semanas. Y Nats regresó a mi vida. Hablamos de todos los cambios que pasaron.

Y la empecé a extrañar. Pérdida de unos, ganancia de otros, le dicen.

Era 3 de Enero. Yo de verdad quería estar con ella. No le ví caso a seguir con Ilse debido a su actitud conmigo. Entonces le dije que volvería a Querétaro. Quería enamorarme de ella. Se lo demostré en mi post del 31 de Diciembre: "Perdí a la mujer más maravillosa que alguna vez ha tocado la tierra."

Y creían que era Ilse.

Regresé a Querétaro con el corazón lleno de gozo... Para estar solo. Podría buscar a Nats... Tengo miedo, no quiero enamorarme de ella, no quiero que me lastimen, no quiero lastimarla. Pero sé que es ella quien me podrá salvar de mí mismo. Ilse me convirtió en Jorge Miguel Gascón Matamoros de tiempo completo. Nunca me gustó ese tipo. Yo soy Bill Mano. Ahora lo soy de tiempo completo.

La parte más difícil de la relación: Enamorarse, ya la pasé. Ese amor está guardado por ahí... En espera de que Nathalie lo tome. En espera de que mientras estemos tumbados en la cama o jugando LittleBIGPlanet le diga "Te amo".

Sólo ella hace que reconsidere volver a ser Gascón, mejor aún, regresarlo a su idioma original, para que nuestros hijos sean Gascoigne Beauchamp.

Y quiero hacer, quiero pensar, quiero dar... Pero su ausencia no me deja.

Y entonces canto mientras me pego a mi botella de Paulaner:

"Ya no estás más a mi lado corazón..."

No. Canto

"I've no number if you want to call, Massif Central"

O alguna canción de Edith Piaf que me recuerde que esa Franco-Mexicaine está por ahí y que volveremos a estar juntos algún día de estos.

Ojalá sea más pronto de lo que me imagino.

Epílogo:

Si tuviera el poder de hacerlo, pondría a las tres en una misma habitación. Les vaciaría el alma:

A Joseline le quitaría su capacidad de amar.
A Ilse su "Lust for life".
A Nathalie el hecho de ser mi alma gemela cósmica.

Y con eso yo sería el hombre más feliz del mundo.

Pero no puedo y por eso las extraño a las tres. Joseline fue mi pecado, Ilse mi purgatorio. Nats será mi paraíso.

No puedes romper un corazón y tenerlo. Eso me dijo Herman Brood.

lunes, 29 de marzo de 2010

Perspectiva de Paralaje

Este cuento lo escribí en agosto del año pasado. Curiosamente, creo que es uno de los mejores trabajos que he escrito (obviamente porque era un regalo). Yo estaba bastante influenciado por Farabeuf de Salvador Elizondo, y también es un homenaje (bastante disminuído) de La Casa del Asterión de Borges. La intención del cuento era "desnudar mi alma" con mi entonces pareja, y así pudiera conocerme más. Desafortunadamente no le gustó la obra, lo cual refleja en cierto modo lo que terminó pasando.

El tiempo (dicen) cura todo, y ahora que veo esto a la distancia, me parece un ejercicio bastante sano que conozcan esta historia que, repito, me sigue gustando; a pesar de sus notables fallas. Si me quieren hacer caso, les recomiendo de fondo musical Subterraneans de David Bowie, pues esa era la atmósfera que quería retratar. Sin más, los dejo con la historia.

Querétaro, Querétaro 27 de Marzo de 2010









Perspectiva
de Paralaje























Para Ilse Daniela



















      Deep into that darkness, long I stood there. Wondering, fearing, doubting…



Edgar Allan Poe, The Raven








-¿Todavía recuerdas ese día? No, no. Sólo quería saber si yo era el único. Ya no recuerdo cuánto tiempo ha pasado. Quizás han sido catorce días o cuarenta y dos años.

-Para nosotros el tiempo es tan intrascendente como el cauce de un río lo es para cualquier otro ser.

-¿Crees que exista alguien o algo más?

-Pudiera ser. Pero, ahora que lo mencionas, no recuerdo ni haber visto a nadie más, ni ningún otro lugar además de este.

-Nunca nos movemos, pero conocemos todas y cada una de estas habitaciones. No hablamos pero siempre escuchamos lo que decimos ¿Qué otra razón podría haber para que nos haya dejado de ver? Antes escuchábamos sus lamentos sin interrupciones y nos desgarraba el corazón. Hace tiempo que también dejó de hacerlo.

-¿Qué fue lo que pasó? Háblame del tiempo cuando éramos felices.

-¿Otra vez? ¡Esta historia se ha contado desde siempre!

-Siempre, nunca… Perdimos la noción del tiempo. Sólo una cosa sabemos. El “para siempre” ya no lo hacen como antes.

-¿A qué te refieres?

-Fácil. Decimos que hemos estado aquí desde siempre, pero no sabíamos que había antes de nosotros. Seguramente existió algo. O hay algo más afuera de este lugar ¿Cómo llegó él aquí? Alguien debió traerlo. Bueno, al menos eso creo…

-¿Y a nosotros? ¿Por qué te preocupas más por él que por nosotros?

-No puedo responder a ninguna de esas cuestiones.

-Entonces no te deberías preocupar tampoco.

-Sin embargo son cuestiones que existen. Si dudo que existo en realidad, eso prueba mi existencia. Si dudo sobre el universo entonces quizás afuera exista algo más.

-Pero aquí estamos sólo nosotros.

-¡Un momento! Otra vez divagamos. Seguía la historia de aquellos tiempos de felicidad.

-Recuerda que hay cosas que se idealizan con el tiempo. Quizás ni siquiera era una época tan buena.

-Yo sólo recuerdo que el siempre estaba solo. Siempre vagaba sin compañía por esta casa, a pesar de todo, no podemos decir con certeza que su vida era miserable.Tal parece que jamás había conocido ninguna emoción; el concepto de “Bien y Mal” le era completamente ajeno. Nosotros lo observábamos, y el nunca notó nuestra presencia, hasta que el tiempo (que es perfecto, pero llena de imperfecciones a lo que toca) hizo que un día nos notara. Fue en ese momento que…

-¡Espera! Ya es hora de irnos. Recuerda la consigna: “Hasta que el último rayo de luz del día toque la casa.”



¿Dónde están? Todavía no me he cansado de buscarlos ¿Qué no se dan cuenta de que lloro amargamente? ¿Acaso ya no quieren estar conmigo? ¿Qué fue lo que pasó?

Los recuerdos siguen frescos en mí como si acabaran de suceder. Recuerdo el momento en el que me conocí. Me asomé a una ventana de las ventanas y atisbé a uno. Pero siempre que intentaba sorprenderlos ahí estaban.
A veces me molestaba mucho porque parecían remedarme. Después de un tiempo comprendí que esa era su forma de presentarse y lo vi de buena gana.



Todavía recuerdo que mientras iba tomando conocimiento de todas las habitaciones ustedes me iban acompañando. A pesar de que siempre iban silenciosos yo me sentía seguro porque sabía que estaban ahí a mi lado. En ocasiones tropezaba y siempre faltó su mano que me sostuviera, pero era uno de esos pequeños precios que estaba dispuesto a pagar.

El tiempo pasaba y era ameno. Nunca supe bien a bien cuántos eran. A veces veía a uno, luego veía a dos o tres, pero nunca los pude ver juntos. Pero por fin sentí algo extraño en mi ser. Era una serenidad que yo anhelaba
cuando se iban. Menuda costumbre suya de irse justo cuando el sol se ponía. Esos eran los momentos más emocionantes del día, cuando me ponía a inventar cientos de juegos y miles de palabras para contarles. Aunque ustedes sencillamente no aceptaban y optaban por hacer lo mismo de siempre.



Creo que quizás eso me marcó finalmente. Paulatinamente me fui dando cuenta de que no era aprecio real. Su compañía era por conmiseración hacia mí. Pero ni siquiera eso era de forma desinteresada. Eran egoístas.
Así que una mañana, después de pasar la noche en vela pensando en los juegos finalmente me desquité. Me estrellé con todas mis fuerzas contra uno de ustedes. Mientras se iba desintegrando poco a poco sólo
sentí algo en mis ojos ¿Así se sentía la tristeza? ¿Entonces eso era lo que llaman llanto?



Quizás nunca lo sepa. Pero lo siguiente que pasó fue lo que más recuerdo. Fue uno de los días más cortos que he vivido. El último rayo de luz cayó sobre la casa... Y a pesar de que pasa el tiempo, esa luz ya no ha vuelto. Todavía tengo la esperanza de que lo haga.

jueves, 31 de diciembre de 2009

2009: El Año que Hicimos... Show Cómico, Mágico, Musical

Hace rato en Twitter dije algo que ha sido bien cierto en mi vida (que igual voy a poner aquí): Este 2009 no fue en lo absoluto el mejor año de mi vida, pero sí uno de los más emocionantes. No haré listas de nada (para eso escribí la de Autonomía La Jornada), pero les voy a contar más o menos lo que ha pasado (OMG! Time of getting personal):

2009 ha sido un año que me ha traído muchas tristezas como:
  • Perdí el trabajo más AWESOME del universo.
  • Perdí a la mujer más maravillosa que alguna vez ha tocado la tierra.
  • Perdí a mi familia de una forma harto extraña.
  • Perdí la gran mayoría de mis juegos de PS3
  • He pasado por muchas carencias en todos los aspectos.
Dicen que lo que no te mata, te hace más fuerte. Y definitivamente ahora creo en ese viejo cliché.
Porque ahora me siento TAN lleno de vida y TAN lleno de esperanzas que estoy seguro que nada saldrá mal. Y lo que he ganado en el transcurso de esta aventura que de manera cursilona llamamos vida ha valido la pena más que cualquier otra cosa.
Si hago un recuento de las cosas buenas que me han pasado creo que salgo ganando. Veamos:

  • Descubrí que tengo los mejores amigos del universo y comprobé que tu familia no necesariamente son con quienes te "une la sangre". Milton y Sharon; Sharon y Milton. Ustedes saben de qué hablo. No tienen idea de cómo me sentí cuando Sharon me llamó "hermano".
  • Mis Geek Brothers entraron al quite para ayudarme a salir de la depre. Con Cronqvist las cosas se arreglaron después de la MEGA CHINGADERA que le hice y me hace muy feliz saber que me concedió una segunda oportunidad en su timeline. Marco y yo hemos pasado por #FuertesDeclaraciones (como él diría) y nos dimos cuenta de que no importa cómo seamos, siempre estaremos cuidándonos las espaldas (no pun intended). Raúl Laguer hizo que me diera cuenta de que la vida debe ser tomada con gusto y que todas las cosas pasan por una razón. Además me dijo que mi vida sería un buen guión. Le dí una oportunidad al PacoQ y aunque sigue siendo igual de paco, encontré en él a uno de los mejores amigos que tengo. A todos ustedes los amo como a mis hermanos.
  • DUSC reapareció más fuerte que nunca y aunque nos separan 10 años y muchos estados, las amistades que se siembran bien, siempre se mantienen. Lo adoro... Aunque sea un pinche alburero/pervertido... Te sientas.
  • Me dí cuenta de que sí puedo hacer las cosas solo y que sí puedo ser independiente y no tener que rendirle cuentas a nadie.
  • Ya tengo una idea más clara de qué hacer con mi vida... Lo cual ya es mucha ganancia.
  • Tengo al sobrino más bonito que he visto... Y además es mastodónico... Y al ser hijo de una de las personas que más quiero en el mundo, se ganó cariño por ósmosis. Eso, es tener suerte.
  • El punto que dejé para el final es el más importante. Verán. El día 3 de Enero, me dí cuenta de que estaba perdidamente enamorado de Ilse Daniela. Y me ayudó a sobrellevar mi crisis de empleo. Desafortunadamente la distancia y mi situación anímica no ayudaron mucho a la relación. Ella aguantó mucho y finalmente ¡Snap! ya no pudo más. En Mayo empezamos a tener problemas y la relación acabó de una forma muy difícil en Junio. Tres botellas de clonazepam y un loquero después (cualquier paralelismo con el final de temporada de House M.D. es mera coincidencia.) me dí cuenta de que la vida seguía. No igual, de hecho más miserable, pero seguía. De repente, cuando yo estaba listo para olvidarla ¡Zaz! el destino nos juntó. Le dije que de verdad no podía vivir sin ella y agarré mis chivas rumbo a Morelia. Ahora les digo que Ilse es el amor de mi vida (lo siento Natalia Lafourcade XD) y definitivamente no imagino mi vida sin ella, hemos pasado por el infierno, pero también hemos pasado el mejor tiempo de calidad del mundo. Por eso, le agradezco al otro Raúl porque sirvió para que las cosas con Ilse finalmente tomaran su curso. Quiero que sepan que Ilse Daniela es el amor de mi vida (oh, sí... Otra vez) ¡TE AMO BEBA HERMOSA!
En el balance general... Salí ganando. Y cosas como estos puntos buenos, me hacen creer que 2010 será el mejor año de mi vida. Además... Ya llego a mi primer tercio de vida.

Gracias a todos por estar conmigo. Les mando mis mejores deseos.

sábado, 21 de noviembre de 2009

RetroEpifanía: Limp Bizkit

¿Recuerdan que hace 10 años una banda de Florida estaba en su apogeo?

Yo sí... Aquí es donde confieso (cual placer culposo) que me gustaba esa banda, claro... Estoy seguro que hace 10 años el ser humano había atrofiado su oído por estar pensando en el Y2K o en el fin del mundo (o en la extraña mezcla de ambos). Es lo único que explicaría el éxito de Limp Bizkit, Korn, Britney Spears, Creed, etc.

Carajo, hasta el disco de Geri Halliwell pasó desapercibido.


(No se muestran: Las computadoras del mundo queriendo tomar el control)

El caso es que Limp Bizkit no sólo logró tener éxito, fue una de las bandas más populares de los primeros años de la década. Con un álbum elegantemente titulado Chocolate Starfish and the Hot Dog Flavored Water (piensen un momento en el título... Eso es.) demostrando flagrantemente que Fred Durst era un rip-off redneckero de todo lo que el rock representaba. Ya fuera desde robándose letras de Trent Reznor, miren:

Hot Dog (de Durst)

You wanna fuck me like an animal
You'd like to burn me on the inside
You like to think that I'm a perfect drug
Just know that nothing you do
Will bring you closer to me.

Closer (de Reznor)

I want to fuck you like an animal.
I want to feel you from the inside
I want to fuck you like an animal
My whole existence is flawed
You get me closer to god

Esa letra además pone en evidencia el hecho de que Fred Durst es un Furry...

Pero ahí no acaba todo. El punto de este post es para quejarme de el hecho de que en realidad Fred Durst quería ser...

Pete Townshend
(Fred Durst pone MUY triste a Pete Townshend)


¿Cómo que por qué?

Recuerden el primer sencillo de Chocolate Starfish: My Generation



¿No les suena parecido el título a algo? ¿No será My Generation de The Who? Hasta el bendito álbum se llama The Who Sings My Generation. Comparen con la de Bizkit


(Eres un puto si te gustó más la de Durst)

Pero eso no paró ahí... Limp Bizkit hizo el cover de Behind Blue Eyes y tuvo las bolas suficientes como para escribir mal el nombre de Townshend en los créditos del álbum (pusieron Townsend) y además arruinar una canción que le ha traido muchos momentos de felicidad a medio mundo.


(Sin camisa... Así es como Limp Bizkit viola tus recuerdos, Halle Berry los violó haciendo Catwoman)

Contra la original:


(En este caso, además de puto, eres pendejo si te gusta más el cover de LB)

¿Cuál fue el epílogo de esta historia? Limp Bizkit se desvaneció en la historia haciendo otro álbum terrible. Behind Blue Eyes es considerado uno de los peores covers de la historia ¿Qué ganó Fred Durst? A Britney Spears.

La vida, me cae de madres... Es BIEN injusta

martes, 13 de octubre de 2009

Volví a tomar este test

Haciéndole segunda a MasterQ volví a tomar este test:











TrastornoGrado
ParanoideALTO
EsquizoideBAJO
EsquizotipicoBAJO
HistrionicoALTO
AntisocialALTO
NarcisistaALTO
LimiteMUY ALTO
ObsesivoALTO
DependienteMODERADO
EvitadorMUY ALTO


Test de transtorno de la personalidad

Ahora estos son resultados de Enero de 2007

DisorderRating
Paranoid Disorder:Moderate
Schizoid Disorder:High
Schizotypal Disorder:Very High
Antisocial Disorder:High
Borderline Disorder:Very High
Histrionic Disorder:Very High
Narcissistic Disorder:Very High
Avoidant Disorder:High
Dependent Disorder:High
Obsessive-Compulsive Disorder:High

Bien... Ya soy un poco más normal... Pero sigo siendo un Attention Whore... :(

sábado, 10 de octubre de 2009

Walking down Memory Lane

He estado leyendo mi historia personal con Ilse. Es muy grato leer todas esas cosas, como dicen en Watchmen: Entre más envejeces, incluso las partes con más hollín relucen cada día más.

Y hay algo de cierto, sin embargo, mis lecciones de historia son para no volver a arruinarlo. Quizás suene bien cliché pero estoy TAN enamorado que me vale madres hacer un post sólo para decir cuánto amo a Ilse Daniela.

(Y a veces creo que soy de lo peor, a pesar de eso XD)

¡LA AMO! (Ya saben, a Ilse)
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